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华体会体育:养娃最窒息的, 是这件最不起眼的小事儿! 不改, 真的会内耗死

浏览次数: 发布时间:2024-08-27 来源:本站

NO.1

前方高能,强迫症先短暂避让下!

姐妹们,你们家孩子玩完玩具/画完画/读完绘本的场景是不是这样的?

写完作业的书桌,是不是这般狼藉?

这乱糟糟的衣柜,沙发上乱扔的衣服,是不是想整理都没个头绪华体会最新登录?

PS:以上图片全部由本人和小伙伴倾情提供

关键是,你一定提醒过无数次——

“不玩了就收起来”、“铺了一桌子东西,不用了物归原位”、“你这书包能不能收整齐”...

但人家就跟没听见一样。

还是得靠咱老妈子嘴上不停催催催,然后手上不断收收收。

起初,大家都觉得比起孩子的学习、兴趣班、社交,这种“不收拾”的习惯,着实算不上什么大事。

但是自己挖的坑,突然有一天就有了一口井那么深!

到最后,你在井底像个青蛙一样喊破天,孩子也懒得多瞧你一眼。

再说?

再说就是:我妈天天烦死了,成天在我屁股后面叨叨叨!

被正中眉心的给我扣个1。

没有?

那一定是你家娃还不够大,双方累积的“怨恨”还不够多。

大部分姐妹每天都在经历N次,屁股后头催着他们收拾这儿、整理那儿……

反观娃,一遍不听、两遍不动,甚至孩儿他爹也添乱,衣服袜子随便扔…...

真的很容易崩溃!

一本没放回书架的绘本、一根没盖好笔盖的水彩笔……都可能成为情绪爆发的导火索。

我虽然在这方面很佛系,但架不住家里有个洁癖的队友。

我家C爸,老朋友知道,这属于他的雷区。

他不会轻易跟孩子发脾气,但只要发火,10次有8次是因为娃不收拾!

这类情况他训孩子,很多时候我都睁一只眼闭一只眼。华体官网下载

毕竟,我自己也不搞家务,孩子弄乱了,还不让人家管管,多少受点良心的谴责。

后来,我终于不想忍了。

因为俩娃对老父亲的怨言日益加深。

CC:行了行了,知道了,我说不收了吗?(一股子不耐烦)

DD:我就是先在这放一下不?行?吗?(一股子嫌弃味儿)

这就不仅仅是家务这么简单了,更是一种对老父亲精力&情绪的双重消耗!

我不能眼瞅着挺喜欢爸爸的孩子们,因为这么点破事儿,就影响父子关系。

更重要的是,俩娃这样不配合,C爸势必不满,这战火,肯定早晚得牵连到无辜的我身上。

当然了,你要往正经了说,也不是不能上点高度:

往近了说,这是生活习惯的问题。

但整理收纳的习惯养成了,是能迁移到其他方面的。

所谓以小见大。

你会发现,能把自己东西归置明白的人,往往做其他事也更有条理和逻辑,学习和工作效率就高。

哈佛商学院就曾经做过一个调查,结论显示:

在一所学校中,课桌收拾整齐的孩子,往往成绩优异乐观开朗;

而课桌乱七八糟的孩子,往往成绩也不好、马虎粗心,生活中也丢三落四。

往远了说,它关乎孩子的自主性。

如果生活习惯这种分内的“小事儿”都不自己张罗,指着父母收拾烂摊子。

那学习之类的“大事儿”又怎么能指他们自觉主动呢?

就算抛开远期能力不谈,老母亲眼下难道不想省省心、省省事儿吗?

解决这个问题,真得有点“套路”。

给大家分享一下我的方法,属于实用型技巧,结合的正是本人也“不想多收拾一点”的心理,相信对娃也会有效。

NO.2

先来解决一个问题。

为什么,孩子会对这种原本属于自己的事情,没有自主性?

非得靠外界的小鞭子抽一下他才动一下?

因为他就不认为那是自己的事儿!

回想一下,是不是平时东西没收,你比他还着急?

我家C爸就是,一边催着还一边上手,说是督促孩子做,最后80%的活儿都是他干的。

家务活儿这事儿本来就是,没有规定是谁的,谁先忍不了是谁的。

所以,我的方法是,我只负责动嘴、一直动嘴、一直心平气和的动嘴,直到你自己干了为止。

当然,在这之前有一个大前提,就是,你确定孩子掌握收纳必备的技巧了吗?

我接手这事儿后发现,C爸只负责了输出“收起来”。怎么收,怎么算收到位,他是一点不管啊。

如果指令含糊,孩子接收到的信号就模糊,大脑就很容易自动忽略。

就像逛街偶遇多年不见的老友问你:过得好吗?

是不是问题就太含糊了?

怎么算好?多好算好?

你只会不走心的糊弄回一句“还行吧。”

所以,这事儿第一步,是把事情还给孩子,而且必须“清晰明确要求标准的”一步步交到孩子手里。

完整可以分五步走,且看你孩子从哪步开始。

第一步,我来做,你来看。

孩子东西用完,随手一摊,你可以帮他收拾。

但是!别放他走。

就算是站着看,也得站一边。

你要让他在旁边观察、学习你是怎么收拾的——

这些玩具要放在这个箱子、那些画笔是要放那个盒子、衣服要这么分着叠(上衣、裤子、内衣裤)。

很多时候孩子们就算收拾,也是应付差事胡乱一塞,你二次返工更生气。

一开始就把这地基打正了!告诉他们这事儿的标准是什么!

另外你干、他看,会让孩子生出一股你愿意与他荣辱与共的患难感,而不是你站着说话不腰疼的排斥感。

第二步,我来做,你来帮忙。

看懂了吧?学得差不多了吧?

那就进入第二个阶段:别光看着了,孩子需要参与进来了。

让他做你的小助手:

帮我拿那个黄色的箱子过来;

这几本书放到书架的第三层;

叠好的衣服可以放回你的衣柜分区了。

参与的过程,就是孩子慢慢接受,这是我的事儿过程,再时不时受句夸奖,真的没有抵触的理由。

第三步,你来做,我来帮忙。

到了这步,就有了一个质的改变——主导者正式从你变成了孩子,孩子是掌握大局的人,我们从旁协助。

可以告诉孩子,“现在要开始收拾了,我现在给你打下手,你需要我做什么吱一声哈!”

你知道的,只要让孩子做主,他们的积极性、掌控感,一下子就提起来了。

而且,前期能力培养到位,对孩子来说,完成就是一件易如反掌、自然而然的事儿。

第四步,你来做,我来看。

这个时候,咱们就当个“木头人”,不要主动干预了。

只在一旁陪伴,如果孩子需要帮忙,我们随时都在。华体APP入口

但你也别给娃一种“监工”的即视感。

最好自己也忙活点别的事儿。(假装也行

营造一种,我是想帮忙,奈何我手头事儿实在太多,我也没闲着咱俩一起在劳作。

第五步,你来做,我来检查。

当孩子慢慢不需要你的帮助,也不依赖你的关注,他能独立去做这件事儿的时候,咱们就彻底放权。

只需要在他收完的时候来检查一下。

肯定他们做得好的地方,提醒(注意是提醒,而非评价/批评)他们遗漏的地方,就可以了。

过程听起来好像有些复杂,但习惯一旦慢慢养成,孩子以后就不需要你一遍遍催了。

NO.3

反手附送两个提醒:

01、改善并非朝夕之间,做好“道阻且长”的准备

既然这已经累计为一个让你头疼的问题,那么改变自然不会今天用了明天就见效。华体体育登录

前不久,我还在「耐心」那篇文章里聊,父母对孩子的期待总是过高的——

希望难懂的数学题讲了一遍他就会;希望犯过的错误,提醒一遍他就改。

如果做不到,咱就开始焦虑、烦躁,觉得方法没用,觉得孩子冥顽不灵。

实际上,你真的高估了他们。

如果你觉得孩子屡教不改,那是因为你对他产生了不正确的期待。

养娃真要这么容易,那咱也忒神了点,孩子也太天才了点!

真遇上,就偷着乐,最好别讲出来让我们嫉妒~

遇不上,咱就放平心态,允许孩子慢一些,允许行为的改善是道阻且长的。

对孩子正确的期待是:他们就像偷粮食被老鼠夹子夹住的小老鼠,抬爪就忘。

所以,你不需要像唐僧一样有事没事念两句紧箍咒,或者在“案发现场”大发脾气。

你只需要在事情发生之时心平气和的提醒孩子,前方有个老鼠夹子,请注意。

一次又一次。

养娃最窒息的, 是这件最不起眼的小事儿! 不改, 真的会内耗死

02、要和孩子站在一起,而不是跟问题站在一起

如果你总是用唠叨、逼迫的方式,逼孩子解决问题。

慢慢你们之间就容易形成一种敌对关系——一个督促孩子的老母亲VS一个“不听话”的孩子。

后来我想介入这事儿,就是因为我不希望C爸跟孩子们因为这种琐事相看两厌。

对孩子的不满出现之时,一定要反问自己一句:哪个孩子会天生找骂、找打呢?

之所以“不改”、“没做”,必然是因为没有能力改、没有办法改。

越是这种时刻,越需要我们和孩子站在一起,去共同处理这个问题。

而不是跟问题站在一起,指责、批评孩子。

正确的敌我关系应该是——

有方法的我和需要指导的孩子VS不爱收纳的坏习惯(种种行为问题)。

我们和孩子才是同一条战线上的。

当这个逻辑形成以后,再看孩子身上的“毛病”,我们就能豁然开朗。

问题:华体官网注册

孩子再一次忘了收玩具,他是有事耽搁忘了?还是犯懒不想收?

孩子需要的指导:

需要被提醒。

我的方法:

前者只需要我平静的提醒一下;

后者需要我搞个游戏刺激一下(比赛下看谁收得快?利诱下快点收完就能看电视/下楼玩啦?)。

亲子关系的破裂,往往并不是发生什么天崩的大事,往往就是这些屁大的小事,日复一日,让你厌烦他,让他嫌弃你。华体会官方网站

有时候,改变一个念头,改变一种人生。

- End -

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